Verão!!

Chegou o verão!
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... A praia!

Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!

Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
Luís Fernando Veríssimo

2009.

Oi. Tudo bem?

Há quanto tempo não?
Pois é, eu sei que ando sumida...

Falta de vontade de ficar constantemente atualizando esse troço. Mas hoje resolvi escrever por aki.

Só pra desejar que 2009 seja um ano melhor que o finado 2008 foi.

Pra mim, pra vc...pra sua família...Pro pessoal lá em Gaza...

Enfim...

Muito amor!

=)

=D

Só pra dizer que depois do Carnatal, o maior, eu sobrevivi!

Maior pq ele fez 18 anos...E eu estava lá desde o 1°! \o/
Acompanhei esse menino atingir à maioridade, lindo, grande, colorido.

Quantas vezes ele não me fez adoecer? Quantas vezes eu não fiquei ansiosa ante a perspectiva de vê-lo chegar? E a tristeza que fica depois que ele acaba, ah! Essa não dá pra comentar!

Só posso desejar parabéns e que ele tenha uma vida longa. Que venham mais 18!

E que eu possa acompanhar todos!

=D

...

Pois é...

As vezes fico me perguntando até que ponto deve se dar credibilidade ao que as pessoas dizem.
Quando eu era criança (pequena, lá em Barbacena...) eu acreditava em tudo. Mas é tudo mesmo.

Eu era um alvo fácil para aquelas pessoas que gostavam de pregar peças, que vinham com aqueles pacotinhos de chiclete falso, que ao puxar, a ingênua vítima (no caso, eu) levava um suave choque. Meu irmão era mestre nessas coisas, eu era meio que sua cobaia pra essas pequenas maldades infantis.

A questão é que eu sempre acreditei no que as pessoas me diziam, eu sempre dei esse voto de confiança e é claro que algumas vezes me decepcionei. E ainda hoje geralmente acredito no que a pessoa na minha frente está dizendo.

Assim como você, sua amiga da universidade, a tia da sua vizinha...todos acreditam cegamente em uma coisa que depois não acontece, ou o resultado é exatamente o contrário do que você esperava.

Só que a vida te ajuda a entender que nem tudo o que as pessoas dizem é verdade. E, lógico que você não terá como saber nunca quando estão te contando uma mentira, a menos que a pessoa não tenha nenhum talento para isso. E nem eu vou te ensinar a diferenciar uma verdade sincera de uma mentira descarada. Por que se eu soubesse, não estaria aqui. Já tinha escrito um best-seller intitulado "Verdade sincera ou mentira descarada?", tinha ficado "podre" de rica e a hitória seria outra meu bem! E como seria...

Mas enfim...desconfie quando alguém disser que você está lindo, ou que sente sua falta. Essas coisas do tipo.

A menos que você tenha certeza que isso é o tipo de coisa que essa pessoa faria, pq se for, aí retribua com um sorriso e um abraço. Sincero de preferência!

=)

Voltei.

Não...não comece a cantar "A volta do boêmio" de Nelson Gonçalves...
Pode ser que essa volta não dure muito.

Maaaaaaaaas...

O assunto é o seguinte...

Moro há 20 anos no mesmo lugar. Cresci aqui, brincando nessas ruas, lascando joelhos, pegando bihco-de-pé...sascoisa de criança. Adoro o bairro onde moro. Porém a única desvantagem é que no final da minha rua tem uma lagoa, a lagoa do jiqui. Que quando chove muito, coisa frequente nos últimos tempos, a lagoa enche e transborda...e minha querida rua vira um mega piscinão. Nas últimas chuvas, até tirei umas fotos, mas vou ficar devendo dessa vez.

Aí...o prefeito resolveu fazer o saneamento da cidade. Ao mesmo tempo, em vários bairros, e no final do seu mandato. Tenho certeza, que se você mora em Natal, foi obrigado a mudar seu trajeto ao se deparar com uma plaquinha com os dizeres: "Trecho em obras".

A boa notícia é que essa obra FINALMENTE chegou à minha rua! \o/
Finalmente...depois de 20 anos...de promessas de políticos, de pedidos, de matérias divulgadas nos programas de televisões locais.

Daqui pro fim da semana, a rua ficará intransitável. Parecendo que Osama pintou por essas bandas tupiniquins.

E se você quiser saber, eu nem ligo! \o/

=)

Cansei.

É. Isso mesmo. Você leu certo; eu cansei.

De quê?

De tudo um pouco. Da vida. Da faculdade. Do trabalho. Do meu cachorro que está lambendo meus pés nesse exato instante. Tem inclusive uma banda que se chama "Cansei de ser sexy". Vejam o vídeozinho do iutubi:
http://www.youtube.com/watch?v=KpntLf4V4jI

Cansei até desse blog!
Repararam que eu não atualizei mais? Não repararam?
¬¬






Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...como eu desconfio que esteja passando da 2ª pra 3ª fase da TPM (não entendeu leia o post abaixo. Se não quiser ler, o problema é seu!), voltando...como devo estar perambulando entre as fases mais malignas, vou esperar passar pra ver o que rola.

Ou não.

As 4 fases da TPM...

Bom...como isso realmente acontece comigo...e com mais um zilhão de mulheres. Recebi por e-mail, achei lecal e resolvi colocar aqui!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamentoum pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da perguntamuito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe queela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta', sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi? (A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta). Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu-Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nempra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. 'O que aconteceu?', você se pergunta.'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...


****Hahahahaha!!
E o pior é que é assim mesmo!